真的，你很好。

“他很好，如果错过了会不会很可惜？”

如果那个人是你爱的，那么他的好就会无限被放大，就是超级好那一种。

假设那个人你不抗拒，但是他真的很好，那么就会是好与不好 vs 想不想要的状况。

在感情中，永远不会是好不好排在前面。

因为只要喜欢，什么都好 （就算有不好，都可以大方包容）；

只要不喜欢，什么都不好 （多好都可以鸡蛋里挑骨头）

或许那个人好不好不是最关键的，而是那个是不是你想不想要的。

只要真的喜欢，很多大问题都只会简化成小问题；

若不真心喜欢，很多小问题都会复杂化成大问题。

“你很好啊，我不觉得你有什么问题” vs “你很好啊，是我不值得”

差别在于，前者是想要跟那个人相处，因而认知了他好的那一面；

后者是，他真的很好，可是这些好都不是当事人想要的。

其实，只有在一种情况下，你才能确确实实地成为一名 “好人”，

就是当双方都给予同样的感情和喜欢，对方才会觉得你很好。

如果你的好，别人不想要，其实对他们来说，你的好就成了一种累赘。

你没有错，他没有错，只是你不是他想要的人。

“我跟他比，我不觉得我不比她好，为什么你选他，不选我？”

每个人的心目中都有自己最喜欢的肉酱意粉，自己最喜欢，当然就是最好，最好吃的。

相比之下，由始至终，张志明最喜欢的还是便利店的肉酱意粉；或许有些人喜欢高级餐厅的肉酱意粉；又或许有些人根本不喜欢吃肉酱意粉。每一个人对于“好”的定义很不一样，而这个 “好” 不是在于那个素质，不在于那个外在；不是一般对于 “好” 的褒义定义，而是自己单纯喜欢的，就会很自然觉得这个最好。

我在这里要表达的是，如果你心里面也飘过上面那个关于比较自己个别人的问题，

你要明白，对于你的 “好”，和他的眼中的 “好”，可能真的有着天壤之别的差距。

局里局外对于这个 “好”，也有不同的见解。

如果他选择了别人，而不选择你，

永远，永远，永远，不要执着于 — “是不是你不够好？” 这个问题。

因为已经不是你可以去改变的状况，只能够被理解成：

在当下，他比较需要的是那个人的好，而不是你的。

无论你是一个多么好吃的肉酱意粉，都不能敌过张志明心目中的那个便利店肉酱意粉。

无需特意改变自己，去变成他心目中的那个人；

因为在你改变自己，变好的过程中，途中出现一个恰恰是他要的人，他的选择会是那个刚刚好的人。

你不被爱，真的不是因为你不好

看过很多人在感情中都有这样的矛盾点，包括自己，曾经都是觉得是我自己不够好，所以对方才不会爱我。现在突然觉得，其实不一定完全是这个说法。

我看过有些人在追求感情中不断付出，真的很好。好到我有一种feel—如果这个男的是我男朋友，多好？！可是到最后通常我看见的，都是白白付出的结果。然后他们都有同一个倾向，都在自责是自己不够好，努力了，都无法满足自己喜欢的人。

我想说，你还要多好？！你都已经好到我都想被你养了，还哪里不好？

相信我，如果那个女生打从一开始就不喜欢你，你多好都是没有用。

好像一开始你买了一个叉烧包给她，她跟你说你不了解她，她最喜欢的是豆沙包

然后你自己啃了叉烧包，去买了一个豆沙包，她又会突然对你说，

突然还是想吃叉烧包，然后怪你吃了那个叉烧包。

就算你在100个女生眼里是正宗极品好男人，在她眼中永远差一点点。

但是你永远不会明白，到最后，她竟然选择的是一个买生肉包给她的男生，

她还觉得她是全世界最幸福的人。

关键在于，你很好，你懂她喜欢吃豆沙包；

可是她不想吃你的豆沙包，却想吃别人的生肉包。

但是你不要忘记，会有女生其实一开始就很喜欢你买的叉烧包。

这个包的理论，你们ok明白吗？

不要因为一个人的好，去盲目接受，断然开始一段感情，因为真的不公平；

感情也不是比谁好的比赛，没有方程式，没有 ROI，没有 risk analysis。

讲到最后，就是你想不要这个人？喜不喜欢这个人？

不要因为觉得自己不够好而跳入别人设下的模，

有一天，你成了100%他要的模样，他也会告诉你：“你太好了，你值得更好的”

不要没有自信，不要自卑，不要迫切改变现状；

顺其自然，因为在喜欢自己的那个人眼中，我们都很好。

若是那个人不爱你，你没有错，不是你不够好，不是别人比你好；

只是你不是他要的，只是他不懂得珍惜你的好，就是如此简单明了。

你要相信，你一定会是某个人心中的那个便利店肉酱意粉。